Joi, 2017-11-23, 7:57 PM
Bine aţi venit Vizitator | RSS
 
@Radio07LOVE@
Principală | bancuri diverse | Înregistrare | Logare
Meniu site

Formularul pentru autentificare

dedicatii live

un like va rugam

messenger

mini chat

partener

…DIVERSE | www.radiobestlove.ro




…DIVERSE

- Ia spune-mi, chiar nu obosesti sã nu faci nimic?
– Ba da.
– Si atunci ce faci?
- Ce face orice om obosit. Mã odihnesc.

- Cum îi mai merge lui Nae? 
– Mare bãftos! Acum trei luni si-a fãcut o asigurare pentru accidente si de atunci a fost de trei ori cãlcat de masinã.  


Într-un autobuz care fãcea cursa între un cartier în care toatã lumea se cunostea si fabrica din oras, un cetãtean vede pe un altul, strãin de situatie. Si zice în gândul lui:
– Asta nu-i din cartieru’ nostru.
Înseamnã cã ori vine de la filarmonicã, ori vine de la curve.
Dar, asearã la filarmonicã n-a fost concert.
Înseamnã ca vine de la curve. Dar, în cartierul nostru nu-s decât douã curve. Una-i Masa si alta-i nevastã-mea.
La Masa n-a fost, cã acolo am fost eu, asearã.
Înseamnã ca ãsta vine de la nevastã-mea.
Dar, nevastã-mea nu se culcã cu oricine, numai cu seful ei sau cu seful meu.
Si, deodatã se-ntoarce spre strãin si-i zice:
– Sã trãiti dom’ Popescu!
– Bunã ziua, dar de unde mã cunoasteti?
– Prin DEDUCTIE!

Intrã un tip într-un bar din NY. La bar, stând singurã, o tipã foarte frumoasã, elegantã, distinsã… Tipul îl întreabã pe barman:
– Nu te supãra, cum de aceastã doamnã stã singurã în bar?
– Pai, e prostituatã. Si dacã nu mã crezi, întreab-o.
Tipul merge si o întreabã iar tipa îi confirmã cele spuse de barman.
– Dacã e asa, spuneti-mi si mie niste tarife, cã sunt interesat.
– Pentru început, o labã costa 100$.
– 100$?!?! Esti nebunã???
Tipa deschide usa barului si îi aratã un Mercedez ultimul tip si-i spune cã din banii pe asa ceva l-a cumpãrat. Curios tipul dã banu’ si pleacã împreunã… A doua zi apare foarte încântat si se intereseazã si de alte preturi.
– O partidã de sex oral – 300$. Si ca sã nu-mi mai spui cã e prea mult, priveste zgârie-norul de peste drum… cu banii de pe asa ceva l-am construit.
Tipul dã din nou banul si a doua zi vine si mai încântat si întreabã cât costa o bucãticã de p****. Tipa deschide usa si-i aratã Manhattan-ul:
– Vezi insula aia? Dacã aveam p**** era a mea.

Sperante desarte
Un bãrbat a primit la un moment dat vestea cã va fi tatã.
Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gândea "Te rog Doamne, sã fie bãiat!”.
În urmatoarele trei luni: "Te rog Doamne, sã fie al meu”.
Iar în ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, sã nu fie negru”.

Mãgarul ãl mai smecher
Era odatã o vacã pe pajiste si pãstea. Si…
În prima zi vine un bou si o priveste si o admirã,
a doua zi o priveste, o admirã,
a treia zi o priveste, o admirã,
a patra zi o priveste, o admirã,
a cincea zi o priveste, o admirã,
a sasea zi vine un mãgar o priveste, o admirã, o convinge…
Morala: Mai bine un mãgar decât un bou!

De ce sunt românii un popor de homosexuali
Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi din Decebal si Traian.

Scufita Rosie la produs
Mergea odatã Scufita Rosie prin pãdure cu panerasul la brat. De dupã un tufis apare lupul:
– Hopaaa… gata, Scufitã Rosie, de data asta nu mai scapi: te mãnânc! Spune-ti ultimele trei dorinte!
– Sã ne futem!
Încep ei actiunea… si… lesinã lupul! Îsi revine lupu’ si-o-ntreabã pe Scufita Rosie de a doua dorintã.
– Sã ne futem, spune "domnita”!
Fac ei dragoste si… moare lupul!
Morala: Nu lãsati curvele-n pãdure cã distrug fauna.

Obiecte
O doamnã trecutã de prima tinerete intrã la o consultatie la ginecolog. Dupã verificãri acesta îi dã verdictul:
– Doamnã, sunteti însãrcinatã!
– Cum asa domn’ doctor, cã eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu un bãrbat! Musai v-ati înselat.
– Nu doamnã, totu-i corect: sunteti gravidã de trei luni.
– Apãi domn’ doctor, n-are de unde fi!
– Eu dumitale îti spun drept cum e: sunteti gravidã!
– Fir-ar sã fie… cã-n ziua de astãzi nici în lumânãri nu mai poti avea încredere!

Cuie
La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de barã, cade gramadã peste sacosa pe care o tinea în mânã. S-a ridicat imediat, exclamând:
– S-au dus ouãle mele!
– Vai de mine, se sperie o bãtrânicã, ati avut ouã în sacosã?
– Nu, cuie…

Rãbdare
O fetitã observã la strand diferenta dintre ea si un bãietel. Se duce într-un suflet la mama ei si întreabã:
– Mamã! De ce nu am si eu asa ceva între picioare?
– Rãbdare, copilul meu, rãbdare…

Îmbogãtire
O fetitã de vreo 5 anisori cu mãmica ei misto tare fãceau plajã. Alãturi stãtea un nene. Fetita cãtre mã-sa:
– Mamã, ce ascunde nenea ãla în slip?
– Aia e bogãtia lui.
– Mamã, da’ uite ce se îmbogãteste când se uitã la tine…

Morocãnosul
Un cuplu de tineri însurãtei veseli si tandri în compartiment cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticlã de suc. Ca sã mai îmbuneze mutra neagrã din fata lor îi oferã de bãut.
– Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamãgiti. Dupã un alt timp, fata scoate pachetelul de mâncare si, gratios, îl oferã cãlãtorului încruntat.
– Nu mãnânc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupã o scurtã sfãtuialã, ajung la concluzia cã poate vecinul s-a supãrat cã nu s-au fãcut nici un fel de prezentãri. Reintrã în compartiment, iar sotul, plin de complezentã, zice:
– Sotia mea…
– Nu fut.

Priapistul si farmacista
Într-o zi cu soare se duce unu’ la farmacie si zice:
– Doamnã, am o problemã… pula mea e sculatã tot timpul… fut 12 ore pe zi si tot asa stã… ce îmi dati?
Farmacista stã un pic… se gândeste… dupã care se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã 5 minute se întoarce si zice:
– Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?

Fetita si cumintenia
– Mamã, dacã o sã fiu o fatã cuminte când o sã fiu mare, o sã am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si dacã nu o sã fiu o fatã cuminte?
– Atunci o sã ai mai multi…

Fetita precoce
Mama i se adreseazã fiicei sale de 14 ani:
– Vreau sã discut cu tine despre problemele sexuale.
– Bine mamã, ce vrei sã stii?

Fetita stie ce vrea
Un bãiat si o fatã se joacã de-a v-ati ascunselea. Fata explicã regulile:
– Tu te pui. Eu mã voi ascunde. Dacã mã gãsesti în 20 minute, poti sã mã tii de mânã. Dacã mã gãsesti în 10 minute, poti sã mã sãruti. Dacã mã gãsesti imediat, poti sã faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mã voi ascunde dupã frigider.

Altã fetitã precoce
Fata se întoarce foarte târziu acasã. Mama o asteaptã si îi spune:
– Mãi, fato, nu mi-a plãcut deloc cum te-a sãrutat Ionut!
– Nici mie, mamã, dar asta este, încã nu are atâta experientã…

Chestie de plãmâni
– Ce mai faci bã?
– Ce sã fac, trag limbi.
– Vai, nu stii cã nu-i sãnãtos?
– Pãi nu trag în piept.

Ce naste din pisicã…
Un tip si o tipã si-o trag si ei ca tot omu’ si apoi adorm. În timp ce dormeau, un soarece urcã pe piciorul respectivei si îi intrã în pizdã. Se trezesc ei si constatã. Tipul, înnebunit dã telefon doctorului:
– Domnu’ doctor, uite ce s-a întâmplat, un soricel a intrat în pizda nevestei mele. Ce pot sã fac?
– Pãi ia dumneata o bucãticã de brânzã si stai cu ea între picioarele ei, pânã o iesi soricelu afarã. Voi veni si eu imediat.
Zis si facut. Când sosi în sfârsit doctoru’, între picioarele femeii se afla tipul, însã cu un pestisor în mânã. Doctorul, surprins îl întreabã:
– Domnule, nu m-ai înteles, am zis brânzã, nu peste!
– Da, domnu’ doctor, aveti dreptate, dar acum trebuie sã scoatem mai întâi pisica.

Secretare
– Tin foarte mult sã-mi arãti recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresându-se unei domnisoare ce râvnea la postul de secretarã.
– Bine, dar dacã intrã cineva?

Plimbare cu liftul
Se deschide un bordel automat cu ascensor. Intrã omul în lift, se aprinde un bec: "Puneti banii si vã urcãm câte un etaj.” Bagã 20 de dolari, se opreste liftul, apare o gagicã nasoalã… Se aprinde becul din nou. Mai bagã 50 de dolari, mai urcã liftul un etaj, dã de o tipã bunã… dar se aprinde becul din nou. Mai pune 100 de dolari, vede o gagicã-manechin, sexy, nebunia de pe lume… si se aprinde din nou becul. Asta înnebunit, mai pune banul, liftul urcã, ajunge pe acoperis si apare portarul:
– Bã, tu ai venit la curve sau sã te plimbi cu liftul?

Curvele – pericol social
Se duce un tip la bordel. Dupã ce petrece toatã noaptea cu o tipã aleasã de el pe sprânceanã, dimineata, îi lasã un teanc de bani si pleacã. Ajuns jos, o strigã pe geam:
– Auzi tu, curvo, te-am fraierit. Nu sunt decât ziare tãiate…
La care tipa, linistitã, rãspunde:
– Tu sã fii sãnãtos.

România – plinã de curve
Se legalizeazã bordelurile în România si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima datã…
Intrã primul si dupã vreo 20 de minute iese afarã:
– Nasol, mai tare e nevastã-mea.
Intrã si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
– Ai dreptate, e mai tare nevastã-ta…

La toaletã
Un tip intrã într-un bar si comandã o bere. Bea el ce bea si la un moment dat l-apucã nevoile. Se duce la toaletã si se întoarce dupã zece minute. Se aseazã pe scaunul de bar si începe sã înjure de mama focului. Barmanul, îngrijorat, îl întreabã:
– Dar ce s-a întâmplat domnule?
– Un nenorocit, în timp ce fãceam pipi, a venit în spatele meu, mi-a pus o armã în ceafã si a zis cã dacã nu îi sug pula îmi zboarã creierii…
– Si…
– Si ce? Ai auzit tu vreo împuscãturã?

Rebus
Doi rebusisti stau pe o bancã. La un moment dat unul întreabã:
– Organ genital la femei?
Celalalt întreabã:
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal, rãspunde primul.
– "Gura”, zice al doilea.

Cum sã te faci cu un Ferrari
Trei pusti stãteau si discutau pe o bancã la sosea. Unul dintre ei spune:
– Vedeti Mercedesul ãla care trece? Când o sã fiu mare mã voi face avocat si voi avea atâtia bani încât sã-mi pot permite o masinã ca aceasta…
Al doilea zice:
– Vedeti Ferrari-ul ãla care vine în vitezã dupã Mercedes? Când o sã fiu mare mã voi face doctor si voi avea atâtia bani încât sã-mi pot permite o masinã ca aceasta…
Al treilea zice:
– Când o sã fiu mare voi învãta sã sug pula. Sorã-mea face asta si se plimbã si cu Mercedes si cu Ferrari.

Echipa de soc
Un tip se trezeste dis-de-dimineatã si gãseste în copacul din fata casei o gorilã. Cautã în cartea de telefon un serviciu specializat. Bineînteles cã gãseste. Sunã acolo si expune situatia. Cei de la serviciul respectiv îl întreabã:
– Mascul sau femelã?
– Mascul.
Peste o orã, se prezintã în fata casei o echipã specializatã, dotatã cu o puscã, un câine chihuahua, o plasã si o bâtã. Seful echipei îi explicã:
– Eu mã voi urca în copac si voi speria cu bâta gorila pânã va sãri din copac. Când gorila va ajunge jos, câinele chihuahua va sãri la coaiele ei si o va musca. Din instinct, gorila va duce mâinile la testicule ca sã le protejeze. Atunci ceilalti vor putea arunca plasa peste ea.
– Bine, bine, dar cu pusca ce faceti?
– Dacã cad din copac înaintea gorilei, o voi folosi pentru câinele chihuahua…

Seara, la culcare
Doi tipi, sot si sotie se duc si ei ca oamenii seara la culcare. Ajunsi în pat, sotul începe sã o mângâie usor pe mânã pe consoartã. Întelegând á-propos-ul, ea îi spune:
– Dragule, te rog sã mã ierti, însã mâine dis-de-dimineatã am o consultatie la ginecolog si as vrea sã fiu proaspãtã…
Tipul, îmbufnat se întoarce pe partea cealaltã. Dupã cinci minute o mângâie din nou usor pe mânã si îi spune:
– Iubito, ai cumva mâine vreo consultatie la dentist?

Tranzactie
O damã este nevoitã sã înnopteze pe neasteptate la un motel izolat în munti. Nu mai erau camere libere. Solicitã la receptie foarte insistent poate, poate se gãseste un loc liber mãcar…
– Este un loc liber, spune receptionerul dar cu un bãrbat. Este însã un domn respectabil, un om de afaceri. Paturi separate.
Dama acceptã, se cere si acceptul domnului si vine ora de culcare.
Se stinge lumina! Domnul întreabã:
– Stimatã domnisoarã, as dori sã depun o parte din actiunile mele la banca dumneavoastrã, care mi se pare foarte atragãtoare… Este posibil?
– Nu domnule, îmi pare rãu dar banca s-a închis, si vã rog nu insistati!
– Vã multumesc, nu e nici o problemã!
Dimineata, domnisoara se trezeste, se întinde si cu o voce dulce si oftatã spune:
– Aahhh! Domnul meu, banca si-a deschis portile!
– Îmi pare rãu, domnisoarã, a fost o noapte agitatã si toate actiunile s-au vândut pe sub mânã!

Adevãr grãieste…
Trei tipi stãteau si îsi pierdeau vremea într-un bar… La un moment dat, un mosulicã la vreo 70 de ani vine direct spre ei si îi spune unuia:
– Bã – io am futut-o pe mã-ta!
Cei trei se uitã nedumeriti la el fãrã nici o reactie. Mosul comandã si el de bãut si bea ce bea dupã care iar îi spune aceluiasi tip:
– Ba – mã-ta mi-a supt pula!
La fel, cei trei îl lasã în pace. Mosulicã mai bea ce mai bea si iar se adreseazã aceluiasi tip:
– Ba – io am futut-o pe ma-ta-n cur!
La care tipul se enerveazã, se ridicã amenintãtor în picioare si spune:
– Hai mãi tatã, du-te acasã, nu vezi cã te-ai îmbãtat?

Nuanta
La o scoalã de fete (din-aceea cu cãlugãrite, etc.), fetelor li se tine o prelegere despre desertãciunea sexului…
– Deci, dragi fete, înainte de a cãlca strâmb, trebuie sã vã puneti întrebarea: "Meritã o orã de plãcere pentru o viatã plinã de rusine?”
O fatã din fundul clasei ridicã mâna si întreabã:
– Puteti sã-mi spuneti si mie cum ati fãcut sã dureze o orã?

Virginitate
Doi tipi discutã:
– Auzi, cum pot sã-mi dau seama dacã viitoarea mea sotie e virginã?
– Eu zic sã astepti pânã în noaptea nuntii. Atunci o scoti afarã si o întrebi ce e. Dacã zice cã e un penis, e virginã, dacã zice cã e o pulã, e clar cã nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu’ o scoate afarã si întreabã:
– Stii ce e asta?
– Bineînteles, este un penis.
– Asa draga mea, mã temeam cã o sã spui cã este o pulã…
– Îmi pare rãu dragule, dar o pulã este de doua ori mai mare…

La film
Un tip cumparã în continuu bilete la film la acelasi spectacol.
Casiera îl întreabã miratã:
– Ce faci dom’le? De câte ori cumperi bilete pentru acuma?
– Doamnã eu nu fac bisnitã cu bilete dar e un tâmpit înãuntru care mi le rupe.

Din vestul sãlbatic
Old Surehand, Old Shutterhand si Winetoo stau într-o pesterã în jurul focului si mediteazã.
Winetoo se ridicã si iese afarã. Se aude un tipãt si Winetoo intrã înauntru cu un ochi umflat. Se aseazã lângã foc si începe sã mediteze.
Old Surehand se ridicã si iese afarã. Se aude un tipãt si la putin timp, Old Surehand intrã înãuntru cu un ochi umflat. Se aseazã lângã foc si începe sã mediteze.
Old Shutterhand se ridicã si iese afarã. Se aud douã tipete si imediat dupã asta Old Shutterhand intrã având ambii ochi umflati. Se aseazã lângã foc si începe sã mediteze.
Dupã cinci minute Winetoo ridicã privirea cãtre Old Shutterhand si îi spune:
– Dar vãd cã fratele meu alb a cãlcat pe greblã de douaã ori, si la dus, si la întoarcere.

Magazine sãtesti
Un tãran intrã într-un magazin fero-metal sã cumpere o broascã Yale. I se spune cã n-au asa ceva.
– Atunci, un lacãt simplu, încearcã tãranul.
– N-avem.
– Atunci, mãcar un zãvor…
– N-avem.
– Nici mãcar un foraibãr n-aveti?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul ãsta deschis?
– N-avem lacãt cu ce sã-l închidem!

Taximetristi
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fatã apare o intersectie cu semaforul pe rosu. În loc sã frâneze, soferul accelereazã si trece pe muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul strigã:
– Ce faci dom’ne, esti nebun?! Era sã ne ciocnim!
– Lasã, domnu’ cã stiu eu ce fac; eu sunt meserias…
Mai merg ei o bucatã de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu aceeasi tehnicã, soferul trece în vitezã, evitând în extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, strigã:
– Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vãzut cã era rosu?!
– Sefu’, nu-ti fã probleme cã stiu eu ce fac. Dom’ne, eu sunt meserias…
Dupã încã o portiune de drum apare o intersectie cu verde. Taximetristul, în loc sã continue, frâneazã brusc – fãrã sã intre în intersectie. Pasagerul nu se abtine:
– Acum chiar cã nu te înteleg! De ce nu treci, cã doar e verde?
– Aha,… las’ cã stiu eu ce fac. Si dacã vine cumva un meserias de pe dreapta?

Ghizi
Într-un castel medieval ghidul îi conduce pe turisti pe niste scãri întortocheate coborând tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o usã pe care scrie "Camera de torturã”. Intrã cu totii; înãuntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turistii întreabã:
– Ale cui sunt rãmãsitele? Ghidul rãspunde:
– Legenda spune cã aici si-au gãsit sfârsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legendã…

Cocos 2000
Merge tãranul la târg sã-si cumpere un cocos tânãr. Îsi alege unul si hai cãtre casã. Acasã îi dã drumul în curte sã-si vadã de treabã; cocosul cel nou nu stã pe gânduri si hai la gãini…
Cel bãtrân vede cã zilele-i sunt numãrate si se hotãrãste totusi sã-si încerce norocul, asa cã intrã-n vorbã cu tinerelul:
– Mãi nepoate, vãd cã tu esti cel mai tare din parcare da’ eu zic cã-mi poti acorda si mie o sansã. Hai sã ne-ntrecem la fugã în jurul curtii. Dacã tu mã ajungi în cinci ture, pãi atunci eu te las pe tine sef la gãini.
Zis si fãcut. Cel tânar o ia la goana dupã cel batrân. Din casã sare gospodarul cu un cos, se aruncã pe cel tânar, îl ia si-i taie gâtul…
– Mãi fir-ar sã fie, zice tãranul, pãi asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat…

Vina
– Pestele pe care mi l-ai vândut ieri, nu era proaspãt!
– Nu-s eu de vinã cã n-ati venit sã-l cumpãrati mai devreme…

Consolare
– A naibii pasãre! Trei focuri am tras în ea, si continuã sã zboare!
– Poate o fi surdã… îl consoleazã prietenul sãu…

Anormalitate
– Ce dacã sunt stângaci? Doar fiecare om are o particularitate, îi spune un glumet amicului sãu…
– Eu n-am nici o particularitate! rãspunse acesta.
– Cum nu… Nu-ti amesteci ceaiul cu mâna dreaptã?
– Ba da, si ce-i cu asta?
– Un om normal foloseste lingurita…

Cum sã alegi femeia potrivitã
Doi sultani stau de vorbã:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sã te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o gãleatã cu apa rece, si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Scara de valori
La sfârsitul unui tunel lung si întunecos, tânãrul îi spune fetei:
– Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
– A meritat, spune fata, aranjându-si pãrul…

Loc rezervat
– Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatãlui tãu? – întreabã mama.
– Nu se poate, acela este locul menajerei.

Morala
Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit:
– Vezi, fetita mea, dacã nu esti cuminte, ce pãtesti?
– Las-o baltã, doar a fost mâncatã si bunica, nu?

Copil de electrician
Un electrician îsi gãseste bãietasul bandajat la un deget.
– Ce ai pãtit?
– Am prins o albinã care avea un capãt neizolat.

Noua tehnologie
– Dragi pasageri – anuntã stewardesa la înãltimea de 10.000 metri – puteti fi mândri cã sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fãrã pilot, beneficiind de aparaturã automatã care functioneazã perfect… functioneazã perfect… functioneazã perfect…

Prezentãri
Intr-un compartiment de tren. Vine nasul:
– Bunã seara, prezentati biletul.
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentãrile:
– Biletul… Domnul controlor. Domnul cotrolor….biletul.

Scarã socialã
Tatãl citeste ziarul. La un moment dat, ochii îi cad pe un titlu cu litere mari: "Gicã Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”. Privindu-l gânditor pe fiul sãu care se chinuia sã-si facã tema la matematicã, îi spuse:
– Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afarã sã bati mingea cu bãietii.

Frantuzoaicele
La un concurs de stewardese, la final, celor trei câstigãtoare, o englezoaicã, o nemtoaicã si o frantuzoaicã, li se pune ultima întrebare:
– Imaginati-vã cã naufragiati pe o insulã complet izolatã pe care se aflã 200 de bãrbati care nu au mai avut o femeie de câtiva ani buni. Cum veti proceda?
– Mã voi sinucide! rãspunde englezoaica.
– Îi voi fura unuia dintre ei o armã si mã voi apãra pânã la moarte! Rãspunde nemtoaica.
Frantuzoaica stã ce stã, se gândeste ea si pâna la urmã rãspunde:
– Domnilor, mã iertati, dar nu vãd care este problema…

Smecher

cautare

bun venit

bine ati venit

ceas si ip-ul tau



More Cool Stuff At POQbum.com

my ip

Calendar
«  Noiembrie 2017  »
LnMrMrcJoiVnSaDm
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

dedicatii pe mess

Photobucket


asculta live

Photobucket


radyo 07love


radio07love manele


kiss FM LIVE

Radio-Dinamic

deejay online

locatia ta

Large Visitor Globe

steaguri vizite
free counters

METEO

curs BNR
oferit de Curs BNR

horoscop


Copyright radio07LOVE © 2017

Creaţi un website gratuit prin uCoz