Joi, 2017-12-14, 7:51 PM
Bine aţi venit Vizitator | RSS
 
@Radio07LOVE@
Principală | bancuri femei | Înregistrare | Logare
Meniu site

Formularul pentru autentificare

dedicatii live

un like va rugam

messenger

mini chat

partener

CU FEMEII | www.radiobestlove.ro









CU FEMEII

De ce are femeia organu’ genital în interior?
E supt de vidul din creier.


De ce sunt femeile convergente?
Pentru cã sunt monotone si mãrginite.


Care este diferenta între femeie si prosop?
La prosop cauti pãrtile uscate…


La ce e mai usor sã renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.


- Bulã, cum se cheamã animalul de care si leului îi e fricã?
- Leoaicã, doamna profesoarã.


- Mamã! Am omorât cinci muste dintr-o singurã loviturã! – povesteste Bulã. Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pãi doi erau pe masã si trei pe oglindã.


Nevasta lu’ Bula:
- Bulã, reparã prizele!
- Da’ ce-s eu, electrician?
- Mãi, Bulã, reparã robinetele!
- Da’ ce-s eu, instalator?
Pleacã Bulã în delegatie. Când se întoarce gãseste totul reparat.
- Cine a fãcut reparatiile?
- Colegul si prietenul tãu, Fane.
- Cât au costat?
- Mi-a zis cã sã-i cânt sau sã fac dragoste cu el?
- Si ce i-ai cântat?
- Da’ ce-s eu, cântãreatã?


Douã bune prietene stau de vorbã:
- Tu! Închipuieste-ti cã am gãsit niste jartiere în buzunarul lui bãrbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodatã jartiere…


Lângã cascada Niagara ghidul se adreseazã grupului de turisti:
- Dacã doamnele vor binevoi sã tacã un moment, veti putea auzi zgomotul cãderii apelor.


- Domnisoarã, pãrul dumneavoastrã este extraordinar!
- Il am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a pãstrat!


- Inainte de a pleca, vreau sã vã spun cã domnul a zis cã sunt mai drãgutã ca dumneavoastrã.
- Nesimtito!
- Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastrã.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! soferul.


- Stii cã m-am mãritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Sãraca de tine, cum trebuie sã suferi…
- Nu, o lunã trece atât de repede…


Trei gagici se duc într-o excursie în Egipt, merg ele ca toate muierile într-un bazar si vãd un negustor care vindea o lampã (patent Aladin)… Astea: "Vai, ce frumoasã e, sã vezi ce o sã se mai bucure bãrbatii când o s-o aducem acasã.” Dar lampa era cam murdarã… o freacã ele sã-i dea luciu si apare un spirit care spune: "Stãpânelor, asa, cã sunteti trei, vã îndeplinesc câte o dorintã la fiecare!”. Astea: "Vai, ce bine, ce bestial… da’ stai sã cugetãm un pic… "  Cugetã ele ce cugetã si începe prima:
- Gata. M-am gândit, vreau sã mã faci de 10 ori mai desteaptã!!!”
- Bine, nici o problemã. Si o face de 10 ori mai desteaptã…
A doua:
- Dacã pe ea ai fãcut-o de 10 ori mai desteaptã, pe mine sã mã faci de 100 de ori mai desteaptã… O face ãsta si pe asta.
A treia:
Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!”
Stã spiritul ce stã, si stiti ce a fãcut-o??????
A fãcut-o barbat!!!


Dl. Itic o sunã pe dna Goldstein :
- Alo, sãrut-mâna, ce mai faceti?
- Ce sã fac, sunt singurã, sotul e pe teren de-o lunã…
- Atunci poate îmi permiteti sã trec pe la dvs., bem o cafelutã, facem amor…
- Vai, domnule Itzic, credeti cã sunt curvã?
- Da’ cine a pomenit de bani?


Dupã mult timp de burlãcie, Adam se confeseaza la Dumnezeu cã se simte foarte singur.
"Pot crea pentru tine o fãpturã de vis, frumoasã, inteligentã, cuminte si tãcutã….. Dar te costa o mânã si un picior” spune Dumnezeu.
Stã, Adam, se gândeste… se gândeste… Dupã o pauzã lungã… :
"Da pentru o coastã, ce-mi dai?”
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !


- Ce sã fac ca sã par mai subtire ?
- Intuneric, doamnã.


- E adevãrat cã femeile trãiesc mai mult decat bãrbatii?
- Desigur. Mai ales vãduvele.


- M-am mãritat cu un vãduv, iar el nu conteneste sã-mi vorbeascã de fosta lui sotie. Ce sã fac?
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.


- De ce poarta tinerele decolteu?
- Ca sa li se vadã tâtele.
- De ce poartã babele fustã mini?
- Tot de aia.


- Care e asemãnarea dintre o carte postalã si o femeie?
- Amândouã ajung la postã!


- Care e diferenta dintre oglindã si femeie?
- In oglindã-ti belesti ochii.


Un român cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oazã.
Românu’ sa-ntinde la umbrã, nevasta se da dupã niste tufe sa facã pipi. Se apleacã ea pe vine si deodatã aude "crant, crant, crant… ” Se sperie si se mutã mai încolo. Se asazã pe vine… iar "crant, crant, crant… ".
Se sperie si mai tare si-l strigã pe bãrbat’su: "Mãi, Ioane, vino-ncoa’ cã aud niste zgomote care-mi dã fiori pã sirã.
Vine Ion si zice "Hai fa, dã-i drumu’ sã vãz cum stã treaba.” Se apleacã Maria, dã sã facã, si iar se aude "crant, crant, crant… ".
Se apleacã bãrbatu’, se uitã si zice:
- Sã fiu al dracu’ dacã am mai vãzut lãtei mâncând iarbã…


Intrã o tipã într-un sex-shop, bâtâindu-se întruna….
- Aveti vibratoare? întreabã ea si îsi continuã bâtâitul…
- Da, sigur cã da…
- (bâtâindu-se) Si cum se opresc?


Douã prietene vorbesc între ele:
- Ce mai face ginecologul tãu, cã eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tânãr, râde tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ãla bãtrân îl ai?
- Da, zice cealaltã, si nici nu-l schimb, cã o fi el hodorog, dar stii ce-i tremurã mâinile…


O tipã în bisericã începe sã tipe cã i s-au furat banii. Vine politia
si incepe ancheta.
- Unde ati avut banii, doamnã?
- Aici, între sâni.
Pãi si nu ati simtit când vi i-a luat?
- Ba da, da’ am crezut cã are intentii serioase.


La o curbã pe stradã, în autobuz se produce o îmbrâncealã între o doamnã si un cãlãtor.
- Ce faci, dom’le? Vrei sã mã regulezi?
- Nu, doamnã. Cum puteti crede asa ceva?
- Dacã nu, atunci dã-te la o parte cã poate vrea altul!!!


Un sofer de TIR circula pe o sosea din America. La un moment dat o autostopistã îi face semn sã se opreascã. Acesta, mãrinimos, o ia la bord si continua drumul împreunã.
- Vai, dom’le, ce mâini mari aveti! Volanul acesta de 3 metri diametru pare o jucãrie în mâinile dvs.
- Asa suntem noi, bãrbatii din România. Dvs. de unde sunteti?
- Din Texas. Dar ce picioare mari aveti!
- Asa suntem, noi, bãrbatii din România.
Se face searã si se hotãrãsc sã înnopteze la un motel. Dupã ce face un dus, bãrbatul intrã dezbrãcat în camera femeii.
- Ce mare o aveti, dom’le!
- Asa suntem noi, bãrbatii din România.
Se pun oamenii nostri pe treabã. Dupã o jumãtate de orã:
- M-ati pãcãlit, doamnã. Si dvs. sunteti din România.


Fetita cãtre bunicã:
- Bunico ce este un amant ?
La care bunica strigã disperatã VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.


Mãria si Ioana la cules de sfeclã. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Mãria scoate o sfeclã imensã din pamânt.
"Auzi fã Ioanã, uitie-asea ari Iuãn al mieu pula”. "Cum fa, Mãrie, asa di mare?” "Nu fa, asa di murdarî. ”


Bulã ajunge pe Marte si se întâlneste cu o martiancã. Martianca avea în fatã o oalã mare în care tot amesteca. Bula o întreabã de ce tot amestecã în oalã.
- Pãi, fac copii, rãspunde martianca.
- Cum!? Aratã-mi si mie!
Martianca varsã continutul, face o serie de gesturi si apar o serie de puradei.
- Misto! zice Bulã. Dar la noi nu se fac asa.
- Dar cum se fac la voi?
- Ei, altfel!
- Aratã-mi si mie!
Se pune Bulã si îi aratã, si îi tot aratã, pânã oboseste.
- Si copiii când apar? întreabã martianca.
- Ei, copiii peste 9 luni.
- Si de ce te-ai oprit din amestecat?


Un terorist deturneazã un avion. Intrã în cabina de comandã, îndreaptã pistolul cãtre cãpitan si spune:
- Dacã nu mã duci direct în Hawaii, te împusc. Pilotul rãspunde:
- Bine, dar te-ai gândit cã dacã mã împusti, cine conduce avionul?
Supãrat fleascã, îndreaptã pistolul cãtre copilot:
- Dacã nu ajung în Hawaii, vei muri.
Copilotul:
- Bine, dar te-ai gândit, dacã se întâmplã ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul nostru ia la rând tot echipajul. Fiecare avea rolul sãu important, la care teroristul nu putea renunta. În cele din urmã, ajunge la stewardezã:
- Dacã nu faci în asa fel încât sã ajung în Hawaii, te împusc!
Stewardesa:
- Bine, împuscã-mã, si la aterizare sã te vãd cum sugi pula la tot echipajul!


Trei gagici stau si se chinuie sã dovedeascã care dintre prietenii lor are pulã mai mare.
Prima zice: prietenul meu o are la fel ca o bananã.
Celelalte: Cum adicã dragã, atât de mare, atât de încovoiatã?
Prima: Dar dragã, exact asa.
A doua zice: prietenul meu o are exact ca un stiulete de porumb.
Celelalte: Cum adicã dragã, atât de mare, atât de dreaptã, asa cu striatii?
A doua: Bineînteles.
A treia zice: Prietenul meu o are ca un pepene.
Celelalte: Cum adicã dragã, atât de groasã, de imensã?
A treia: Nu dragã, atât de dulce…


Un pedofil se duce la douã fetite si îi zice uneia:
- Dacã-ti dau o bomboanã mã lasi sã-ti pun mâna acolo?
Fetita stã putin, se gândeste si acceptã. Pedofilul pune mâna, îi place ce simte si iar o întreabã:
- Dacã îti mai dau o bomboanã mã lasi sã-ti mai pun o datã mâna acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar îi place si iar o întreabã. Si tot asa mã rog bomboane, chestii… Pânã când fetita îi da un cot celeilalte:
- Hai, hai sã mergem c-o sã fac diabet pânã mã fute ãsta…



cautare

bun venit

bine ati venit

ceas si ip-ul tau



More Cool Stuff At POQbum.com

my ip

Calendar
«  Decembrie 2017  »
LnMrMrcJoiVnSaDm
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

dedicatii pe mess

Photobucket


asculta live

Photobucket


radyo 07love


radio07love manele


kiss FM LIVE

Radio-Dinamic

deejay online

locatia ta

Large Visitor Globe

steaguri vizite
free counters

METEO

curs BNR
oferit de Curs BNR

horoscop


Copyright radio07LOVE © 2017

Creaţi un website gratuit prin uCoz